Cómo enviar un mensaje de texto (Blog 7)

Cómo enviar un mensaje de texto

Primero, percibe en tu bolsillo una vibración leve y efímera, parecida a la agitación incipiente de un feto en el vientre de la madre. Simultáneamente, sintoniza tus oídos a la marimbesca nota singular que resuena con el tin-tin de una copa de cristal tamborileada levemente con una brillante cuchara de plata con el fin de llamar la atención de la bola de aristócratas que están distraídos disfrutando la magnífica fiesta de despedida del noble siciliano Don Calogero en el medio del siglo 19--pero no sin dudar si realmente oíste esa nota o si apenas fue una alucinación o algún tínitus. Mira con ojos arrepentidos a tus co-pasajeros/co-sardinas en el metro de las 7am por la incomodidad que provocará en breve tu sútil movimiento, y luego saca de tu bolsillo ese espejo negro que te timbra y rechina y repiquetea y reclama a cada rato como una culebra fastidiada [[Nota del editor: ¡puta mierda de objeto odioso!]]. De las seis superficies de este objeto---ya que recordarás de tus clases de geometría de la secundaría que cada prisma rectangular lleva seis superficies--encuentra la que te parezca más cristalina e invitante, y en seguida, a través de una serie de acciones percusivas implementadas a) o con el dedo índice b) o con el dedo medio c) o con el dedo anillar d) o con el dedo más pequeñiñín [[Nota del editor: repítanse aquí a)-d) pero para la mano del lado opuesto, o sea, si el lector leyó a)-d) imaginándose sea concientemente o subconcientemente la mano derecha, entonces se extiende la invitación a que piense ahora en la mano izquierda, y vice versa. Se piden disculpas de altemano a cualquier posible mono-manista entre los lectores de este manual]] e) o con cualquier de los veinte dedos de los pies, pero sólo si en el metro esa mañana te da espacio para cuidadosamente des-hacer el/los nudo(s) de tu(s) zapato(s); quitarte el/los calcetin/ínes sin tener que colocarlos directamente en el suelo pegajoso, asqueroso, y  empolvado de cenizas de cigarro como una pequeña reproducción de una escena mitad-navideña, mitad-volcanoapocalíptica----, produce ahora el tap-tap-tap más benigno y bello que puedas. Por motivos de salud mental, durante este crítico paso, se sugiere intentar de evocar memorias de la corta demostración de baile tap que habías visto el verano previo durante esa onda de calor infernal y bajo ese sol opresivo, condiciones que paradójicamente no quitaron sino que agregaron una dosis de magia a la bonita rendición de Take Me Out to the Ball Game que estimuló una secreción de dopamina que enjuagó tu hipocampo de felicidad pura y sin compromisos y que de hecho tumbó el primer domino hacia la producción de lágrimas de felicidad bien dentro de los ductos/las pipas correspondientes en la región anatómica general de tu craneo [[Nota del traductor: en el inglés original, "neck and above," o sea cuello y arriba]], lágrimas que si hubieras dejado tu estúpida e inútil actuación de macho por apenas cuatro o cuatro-y-medio segundos podrían también haber disfrutado del aire fresco-fresquito del parque de esa tarde veraniega. Si en tu memoria de trabajo te quedan recursos cognitivos suficientes para acordarte de la cita de aquel músico/compositor que leíste esa vez en el museo de la planta alta del Centre Pompidou, dirección: 19 Rue Beaubourg, 75004 París, Francia, cita que reproducida en paráfrasis dice: me interesa más la cancioncita susurrada por un niño de cinco años al subir las escaleras que el magnum opús del compositor más famoso del mundo. Si atinas bien el ritmo, se te hará más fácil el paso final: dile a tu colega que hoy llegarás tarde a la reunión.